突然很想找个人聊天，可是。。。。。想想找谁呢？？？找他，他忙。找她，找不到，发信息，没回，打电话也没人听。找她，在QQ问候，没有回答，然后就下线了。找妈妈，可是发现白天打电话贵。
很无聊，今天重复昨天，明天重复今天。天天如此。不断重复着我讨厌做的事。虽然讨厌但一晃也好几年了，时间真的过得飞快。想想可能这一辈子也许就这样了吧！真的很无赖！！！也很无助！！！
这个世界上没有永远的敌人，也没有永远的朋友。所以也不会有永远的知心朋友。人一旦有了女或男朋友之后，或结婚之后，真的很难在像以前那样的谈心了。一切似乎都不一样了。这让我知道其实这个世界上没有任何东西是固定性的，都是不停的在变动着。每时每刻都在改变着。。。。
有时候真的很烦，很郁闷。就为了那么一点点的鸡毛蒜皮的事而对我不爽。不就是聊天嘛，何必这么认真呢？不明白？？？你很烦很多事做就有理由对我发脾气吗？我知道我的文化不高，知道的事也不多，难道你就可以这样对我吗？我真的很生气，很生气。。。。因为我真的知道，就算我们真的在一起也不会幸福到哪里去的。可是我还是这么的傻，我真的是犯贱。
不知道怎样去维系一段感情。我真的很累。为什么我这么婆妈，这么武断，为何就不可以果段一点呢？正所谓长痛不如短痛呀？就好比知道前面是一个陷阱，但还是选择跳进去，这跟自杀有什么区别呢？
我不是一个聪明的女人。更不是一个会赚钱的女人。如果我会赚钱的话，应该我的人生会幸福一点。
今晚我的心情真的很糟，很想找什么东西好好的发泄一下。真想大声的喊叫。。。。。
有时候我真的可以预感到，将来的某一天，我的生活我的外境会跟我妈一样。是的，我可以为我妈而难过，而哭。。。可是我不可以为自己而难过而哭，因为我还有的选择，不是吗？我更不想我妈妈为自己难过之后再为我而担心。为什么相爱容易相处这么难呢？
其实做人应该向前看，不应该往回头望的。话虽如此，可是，曾经的不懂事真的让人后悔不已。因为不好好的读书，而让自己有太多的遗憾了。不好好读书，才知道没有文化，不止让人看不起，连这个社会都容不下我这样的人。现在，真的很羡慕那些还在读书的人，那些有文化的人。他们做起事来不但如鱼得水，也让人尊重不少。
真想再去读书，那种感觉真的很棒！！！当然也想让自己好好的进修啦！可是没人会支持我。我真的很想提升一下自己，可是没有人懂我。如果有机会的话，我一定要好好的把握，一定会好好珍惜。加油！YES！
俗话说的好：天生我才必有用。可是我却发现不到自己有任何的才能。真的很惭愧！
不知道为什么！头脑里一片空白，但总是浮现出衣服，很多很多漂亮的衣服，很完美的搭衬。是的，我的梦想是想成为一名服装设计师。可是！呵呵！嗯！听起来还真的很天方夜谭哦！
做梦。。。。。。真的很想如果有那么一天的话。我只是想有一间小小的属于自己的店。自己设计一些和别人不同的STYLE，专门属于自己的特别的味道。拥有自己的品牌。嘻嘻，，，，，
梦想！每个人都有自己的梦想，可是又有多少人能实现自己的梦想呢？
但愿有一天，，，，，可能将会在很久很久以后，或者当我老的时候的某一天才实现，那也不枉活此生！！呵呵。。。会有那么一天吗？？？？？？
哎！今天真的不知道为什么感觉特别的累。想想还真的有点想哭的感觉。好累！！！有时想如果有点钱的话就不用这样累了，有时想如果自己有房子的话就不用受这样的苦了，有时想如果自己是老板的话就不会这么不开心了，有时想。。。。。。。。为什么别人可以活的这么快乐又这么的幸福！
有时，人一累就不开心了，一不开心做什么事都不顺心了，一不顺心就越来越不开心了。这就是循环吧！
为什么开心可以很容易的和人分享，而不开心的事确如此的难呢？我真的很希望有一个人愿意和我分享一切，可惜这个人确不是你。真的很难过。我真的很想有一个人真正的关心体贴我，当我伤心难过的时候可以安慰我，遇到不耐心的事可以为我解忧，可是这个人也不是你。真的很遗憾。
生活的压抑让我逃不过气，让我真的好想哭。
真的好想有个人陪我！！！！！
当我看到大肚子的时候，不然油生的就会产生一种又羡又妒的感觉，心里总是有点不平衡。为什么我就不可以拥有这样伟大而神圣的幸福呢？我真的很喜欢小孩子，没人知道？当我看到那些幸福的女人摸着大肚子的时候，我真的有很大的感触，一种想哭的冲动。
所以说，有时运动也是一种发泄。以前，不开心的时候，就喜欢去DISCO跳，大声的叫出来，发泄心中的不快。以前，很讨厌流汉的感觉，全身粘粘的很难受。现在，喜欢流汉的感觉，特别喜欢运动的时候全身都是汉，然后再洗一个热水澡，呵，舒服极了。好像一切的不快全部像水一样被冲走了，流走了。
有时喜欢一个人静静的做在CAFFE SHOP里面，看着外面冲冲走过的行人，再看着外面下着雨，那雨滴就像唱着歌似的，听着雨滴的答答声，什么都不用想，那种感觉真好。可是，有时我真的很讨厌静的时候，因为我会想很多人生的失败。颓废的自己，真的很灰心也很狼狈。
坦白说，做一个打工一族也不容易！还不是也要看人脸色。有时真的很不开心！！！！虽然都会有所磨擦，就像昨晚少了一份波萝鸡，都不知道有没有煮过，是谁的错，谁知道呢？可是还不是都要我承受，真的无辜，但那又怎么样呢？谁叫你穷呢？当时我真不开心真的也有点生气，不过过了也就算了，想开了，无谓为这样的小事生气。
想。。。。。想不用再受这样的气！想。。。。。。想不用在做打工一族！想。。。。。。想找个有本事的人！想。。。。。想找个依靠！也想。。。。。。想自己有番事业，可是命运总是不眷恋我？难道真的一辈子对着厨房吗？真的很不甘心！！！
我，，，，我一定要努力。我，，，，我一定要加油。我，，，，我一定要靠自己。
什么事都是假的，靠自己才是真的才会比较实际！要想摆脱现况，一定要实际行动。不要只是想，，，，，
YES！！！一切都会好起来的。我相信，老天是公平的，有多少的付出就会有多少的收获。BE HAPPY！！！！
发现自己没有什么人缘，来英国这么久也没有一个谈得来的女性朋友。看到那些一大堆的女性朋友在一起有聊有笑的，可真羡慕她们。让我想起以前在中国的那些女性朋友。既谈得来也玩得来，人缘也不错，为何现在却变得这么孤独呢？虽然好朋友不用天天在一起，友谊也会到天长地久，可是在异国他乡，而他们又个个结婚生子，真的很难。友谊虽在，可是感情。。。。。还是有点变质吧！话题不一样了，生活也不同了，认识的人也不一样，真的很难有共同的语言。
而英国的生活圈很小很难能认识到女性朋友，更何况能谈得来的，那真的是难上加难。再加上年纪渐渐大了更难！！！
我真的不知道。。。。。。
虽然我们在一起这么久了，可是我还是觉得我们之间缺少点什么。就比如说你真的一点都不体贴，不细心，也不是很关心人。这样的你我会幸福吗？？？而我想要的–不是这样的。你有太多的坏习惯了，而总是都不改，还一副无所谓的样子。我知道是人都会有不好的习惯的，可是如果真的不好但可以改的话，为何不试试呢？如果真的爱一个人，不是应该很自然就会去改吗？而我也发现我们之间沟通也有问题。理想也不一样。特别是讲电话的时候，我的声音根本就不大，你觉得我声音很大，听了就不爽，就向我发脾气，搞的气氛很糟糕。或者我只是和你开玩笑，可是你听的却是其它意思。我们的文化真的相差太远了。我觉得如果只是谈朋友，在一起的话会比较开心吧！！！可是如果谈将来的话，我们应该不会幸福吧！！！
你不是一个有责任心的男人。如果没有发生什么事的话，或许一切都会很好，可是有可能吗？有谁活在世上总会平安无事的呢？和你在一起也经历了很多事。让我一生也不会忘记！让我想起有时都会打冷颤，有时那残忍的一幕幕都会浮现在我眼前，让我不得不想，这样的你—-我能接受吗？我不想在被伤害一次，我也没有勇气和胆量再承受。。。。。。我真的很累！我真的很怕！
如果我不那么爱你，我就不会受到这样的伤害。可能我的生活会更好一点，我的未来的路也会好走一点！！！！
为何想找一个疼爱自己的人会这么难呢？？？
同学们个个差不多都结婚了。个个都有份不错的工，生活也很丰富，多姿多彩的。虽然不算大富大贵，但至少不用为生活为两餐而烦恼。有朋友又有亲人在身边，真的很幸福。而我，真的太糟糕了，什么都乱七八糟的。生活也很迷茫，没有方向，没有目的地，像迷路的小孩。又像身陷沙漠，一望无际看不到边，一不小心可能永远在也走不出去。我真的不想这样过一辈子，我应该怎么办？？？？
